Истории
| Главная » Доска объявлений (20) |
|
Любовь
[20]
Для того чтобы добавить свою историю необходимо зарегистрироваться или воити как пользовалеть!!!
|
|
«Я люблю тебя любить…». Какая странная фраза, но именно она может выразить все те чувства, что я испытываю к тебе. Она избавляет меня от долгих присказок про то, как мне нравится наблюдать за твоими движениями, за твоей улыбкой. За дрожанием длинных и пушистых ресниц, когда ты спишь или просто закрываешь глаза. Я люблю наблюдать, как меняется твое выражение глаз: они радостные при встрече, грустные при расставании, серьезные при разговоре. Я тону в твоих бездонных глазах. Твои глаза, в них невозможно не влюбиться! Я люблю, когда ты ко мне прикасаешься. От соприкосновения с твоей кожей по всему телу пробегает множество маленьких мурашек, они заставляют меня улыбаться и шутить с тобой на эту тему. Ты смеешься, смеются и твои глаза-огоньки. Я люблю тебя, несмотря ни на что. Да, мы очень часто далеко друг от друга, но мне в радость постоянно учащенное сердцебиение и ожидание нашей встречи. Я люблю и в то же время ненавижу, когда тебя нет рядом. Когда ты далеко, я пишу тебе письма. Я абсолютно не умею писать, и чтобы получилось красиво, мне необходимо пересмотреть все наши фотографии, перечитать твои письма, записки, вспомнить как нам хорошо вместе и понять, что я по тебе очень и очень скучаю. Я буду писать, а потом пол ночи исправлять и корректировать, чтобы показать тебе, чтобы ты узнала как мне хреново без тебя, как я скучаю, что думаю только о тебе, и о нашей встречи. |
|
Она была молодой наивной девчонкой, он взрослым наивным мальчишкой. Никто не понял, как так получилось, но она в него влюбилась. Всё было как-то странно, он ведь тоже что-то чувствовал и привыкал к ней точно также как и она к нему, но, наверное, просто боялся, боялся её напугать. Иногда смелел, пытался до неё дотронуться, пока никто их не видел, а ей было просто как-то странно и смешно. Она же пыталась, как бы случайно с ним увидеться. Что эта девчонка только не придумывала, чтобы лишний раз "случайно" с ним встретиться. Она старалась всегда быть у него на виду и сама хотела постоянно его видеть и слышать. Она говорила только о нём, думала тоже лишь о нём, она, наверно, замучила всех окружающих людей разговорами о нём. Это была очень странная любовь, она была какой-то детской и в то же время довольно серьёзной, по крайней мере для неё. Они оба понимали, что из этого ничего не получится, больше чем у них есть сейчас, у них никогда не будет! Он говорил ей, что она ещё слишком молодая, а он слишком взрослый для неё, разница в десять лет всё таки не мало. Она всё прекрасно понимала, понимала умом, но понять это сердцем было для неё очень сложно, она пыталась, но ведь сердцу не прикажешь, эту фразу сказал когда-то очень умный человек, который понимал то, о чём он говорит. Конечно, она понимала, что у этих двух людей не может быть общего будущего. Они были на столько же разными, настолько же они были похожи друг на друга. Оба общительны, но в то же время замкнуты в себе. Она могла рассказывать ему всё и ей хотелось рассказывать ему обо всём, а он просто молча слушал её или начинал задавать ей глупые вопросы, как маленькой девочке, которая ничего не понимает в жизни, может быть она такой и была. Иногда её начинали раздражать его вопросы, что да почему, но ей всё равно нравилось, как он к ней относится и его глупые вопросы ей тоже нравились. Для неё всегда было очень важно его мнение и многие его советы и замечания она будет помнить ещё многие годы. Она тоже задавала ему очень много глупых вопросов, иногда они были какими-то странными, какими-то детскими, как казалось ей потом. А он смеялся в ответ, так интересно и тоже немного по-детски, и глаза у него блестели как у маленького мальчишки, но он всегда отвечал на её вопросы, иногда не сразу, но отвечал и она надеялась, что отвечал честно, потому что для неё это было важно. Она была готова сделать для него всё, ей очень хотелось сделать для него что-то приятное, необычное, чтобы он улыбнулся, ей очень нравилась его улыбка и блеск в глазах, такой открытый и наивный. Она хотела, чтоб он был счастлив и тогда она тоже будет счастлива. Она каждый раз придумывала что-то новое, открытки и шарики на день рождение, ей хотелось, поздравить его так, как его никто ещё не поздравлял. И, наверно, это у неё получилось, он был рад, просто может быть боялся ей показать, боялся дать ей надежду. А что же получала она в ответ? Типичную смс "С Днём рождения! Не напейся!" такую же как и для её подруг, такую же как и для всех. Однажды она, правда, получила небольшую коробочку конфет. Она так и хранит её и, наверно, будет ещё долго хранить, иногда доставать и вспоминать всё, что было. Это будут хорошие воспоминания. У них было всё, не было лишь одного, не было серьезных отношений. Он был первым мужчиной в её жизни и она не сожалеет об этом. Она, наверно, никогда не поймёт как так получилось, а может быть ей и не надо это понимать. Ей просто будет о чём вспомнить и будет о чём рассказать внукам. Как их бабушка когда-то в молодости любила одного парня и может быть имея уже внуков, она всё равно ещё будет любить его, а может и нет. Но в любом случае в её сердце всегда будет место для него. А он? Он тоже будет вспоминать её, 16-, 17-, 18-летнюю девчонку, которая бегала вокруг него, окруженная детьми, которая падала с лестницы и вечно забывала ключи, которая доставала его своими глупыми, детскими вопросами. Наверное, им было хорошо вместе. Они успокоятся, забудут, может просто не будут вспоминать, чтобы не бередить старые раны. Но когда-нибудь он придет к ней, появится как снег на голову на её пороге, так же неожиданно как появилась когда-то она в его жизни. И всё начнётся сначала, опять вспыхнут чувства и опять им будет хорошо вместе. Опять будут глупые вопросы и глупые ответы, детские улыбки и блеск в глазах. Они будут вести себя как дети, хотя у обоих будет полжизни за плечами, полжизни друг без друга. Но они не будут думать не о чём, так же как и раньше они не думали не о чём, не думали о том, что будет дальше. А дальше, дальше ничего не будет, он просто уйдёт, скажет, как говорил всегда:"Забудь! Со всеми бывает". Ей будет больно, очень больно, но она его отпустит, потому что по-другому нельзя, потому что по-другому они просто не могут. Она не кому ничего не расскажет, да и он тоже, такие вот они странные люди. Он уйдёт, а она будет ждать его, как делала до этого. Может быть, когда-нибудь он придет опять, может даже не один раз, а может даже навсегда. Но никому не известно, как будет. Они будут помнить друг друга, будут помнить то короткое время, проведенное вместе время, и от этих воспоминаний им будет становиться теплее. Она будет ждать его, она научится ждать, сама не замечая этого. И она всегда будет знать, что когда-нибудь он придёт, как пришёл в первый раз, улыбнётся своей детской улыбкой, заблестят его наивные глаза и он скажет: "Hi! как дела?", у неё внутри всё перевернётся и им будет не важно день сейчас или утро, а может будет вообще ночь. |
|
Никогда в моей жизни не было курортных романов, да и вообще особых знакомств не было. Так уж как то получалось... сердце было открыто, а их все не было и не было. И вот в этом году случайным образом собираюсь ехать отдыхать с подругой. Собрались за 3 часа дня, в сумасшедшем темпе... поцеловала своего любимого в губки, быстро заскочила в поезд... и вот всего лишь 24 часа и мы с подругой, там где жарко, там где сладкие персики и беззаботный шум моря, такой ласковый тихий, именно его я никогда не забуду... Мы провели на пляже бесконечные ночи и короткие дни. Именно это море и пляж свели меня с тобой. Да, не ожидала я от себя данного поступка – измены любимому. Но я просто потеряла голову. Ты делал то чего я ни разу не переживала в своей жизни. Ты читал мою любимую книгу, восхищался моими любимыми фильмами, не курил и позволял мне творить безумные поступки. Почему я пишу в прошедшем времени? - Глупо, ведь ЕСЛИ БЫ я осталась ты позволил бы мне делать это сколько я хочу. Я каждый день прочитываю от тебя утреннее письмо, смотрю фотографии мест где мы гуляли, встречали рассвет, где ты нежно целовал меня и ни слова не говорил ,я плакала...ты же не видел. А я плакала, когда тихо засыпала под шум волн у тебя на груди, слезы текли одна за одной, совсем как сейчас когда я это вспоминаю... И все это проклятое ЕСЛИ БЫ... ведь если бы ты меня полюбил, ты приехал и был со мной рядом или заставил приехать к тебе, ЕСЛИ БЫ ты только знал как ты перевернул мою жизнь... и как много мне хочется тебе сказать... СПАСИБО! Ты далеко, до твоего плеча Мне даже при желанье не добраться. В него мне не придется разрыдаться, Чтоб знал, как горечь в сердце горяча, Мне не хватает твоего плеча. Ты далеко, мне не взглянуть в глаза, Не утонуть в них и не раствориться, И в них мне не придётся отразиться, Как нынче отразились небеса... Мне так нужны сейчас твои глаза... Ты далеко, мне не хватает рук, Чтоб обнял, защитил и успокоил, Чтобы меня любовью удостоил Сердечный твой желанный страстный стук... Как хочется тепла далёких рук... |
|
К сожалению, в наше современное время, знакомства между мужчиной и женщиной, зачастую, происходит через интернет, и я не стала исключением. Все началось год назад, тогда подходил к концу декабрь 2008 года, мне было жутко одиноко на душе и я, который раз, решила поискать свою судьбу на очередном сайте знакомств. После недели переписки с разными людьми, мне написал он, симпатичный смуглый парень, он не был похож на остальных. Мы с ним переписывались не часто, но каждое сообщение было в стихах. Ну что сказать. Было безумно приятно, раньше мне никогда такого не писали, да что там и не говорили. Он попросил мой номер телефона, чтобы держать связь чаще и с тех пор мы стали созваниваться, почти каждый день. Мы жили в разных городах и не смогли сразу увидеться. Наступил новый год, он один из первых меня поздравил, по телефону, а я его с днем рождения, которое было 1 января. После нового года у меня началась сессия, сессия в городе, в котором он работал, две недели мы были в одном городе, но в силу не понятных обстоятельств, так и не смогли встретиться. Шло время, мы все ночи напролет болтали по телефону, я каждый день получала кучу смс со стихами, которые он сочинял для меня. И тут случилась неприятность, он попал под сокращение на работе и вынужден был вернуться в свой родной город, наше расстояние увеличилось втрое. Мы часто договаривались о встречах, но в самый последний момент, что-то не получалось. Его родной город находился на побережье, куда каждый год мы с семьей ездили отдыхать, и в этот год мы тоже поехали, как я ждала этой поездки, а она все откладывалась и откладывалась. И вот, наконец, мы едем, но не в его город, я была жутко расстроена. Я не смогла с ним связаться, чтобы сообщить ему, куда мы едем, чтобы встретиться, он позвонил сам, обидно, но в это время мы уже ехали домой. Наше общение продолжалось, но уже не такое как раньше, звонки стали реже и смс тоже, но все такие же красивые. Шла уже осень 2009 года, в очередной раз он пропал на неделю, не звонков, не смс, но я все понимала, у него была тяжелая работа, и в его выходные мы разговаривали весь день по телефону. Но в один день, его отношение ко мне резко переменилось. Он был очень скрытным, никогда прямо не говорил о чувствах, все только в стихах, а мне так хотелось услышать просто «ты мне нравишься». Наше общение стало каким-то холодным, я это заметила, но говорить ничего не стала. Я стала замечать, что всегда первая звоню и пишу ему, раньше это было очень редко, всегда звонил и писал он, закралось такое чувство, что я ему не нужна и общение мое тоже. Я позвонила ему первая тогда, он ответил, но разговаривал как-то нехотя, я спросила не отвлекаю ли я его, он сказал нет, разговора не получилось, но мы договорились связаться на следующий день. На следующий день я ждала звонка, его не было, прошла неделя он не звонил и не писал, но я же гордая, писать первая не стала. Я промучилась месяц, все думала, почему так, что случилось, может с ним что-то случилось, но набрать его номер, так и не хватило смелости, а может не смогла переступить через свою гордость, следующий месяц я полностью ушла в работу, старалась ни о чем не думать. И вот спустя 2 месяца долгожданное смс. Как ни в чем не бывало, «привет. как дела». После этого долгая пауза и смс в стихах, которое заканчивалось словом «прощай». Я была уничтожена этим, не понимала, что произошло, он ничего не объяснил, но все же перезвонил, после моего смс. Мы поговорили и из разговора я поняла, что я его чем-то обидела, чем он так и не признался. После этого разговора, мы снова стали созваниваться, но красивых смс больше не было и в одном разговоре, я все таки выбила, что случилось. когда то из нашей переписки он просто без стихов написал, как я ему дорога, а спустя время спросил, про самое дорогое мне смс, которое он мне написал, и я сказала, что именно то, где без стихов, он на это обиделся, подумал, что мне все безразлично и что все его старания зря. С тех пор наше общение продолжалось с новой волной, но он был совсем другим, не таким как раньше романтиком, а просто нагловатым мужиком, и я стала замечать, что так мне нравиться больше, мы стали немного ссориться, но это только разжигало в нас желание, желание поскорее увидеться, но все не получалось, я работала практически без выходных. Наше общение потихоньку перерастало в интим по телефону, были только сексуальные темы, мы сгорали от желания друг друга, мечтали о встречи, чтобы все это воплотить в жизнь, это все доходило до безумия, до сумасшествия. Даже никогда и представить себе не могла, что возможно такое влечение к человеку, которого ни разу не видел, только на фото. Мы так и не увиделись и скорее всего не увидимся никогда, ведь это всего лишь телефонный роман. |
|
Трудно... всегда трудно расстаться с любимым, но уже таким далеким человеком. Наши отношения, как начались странно, так и закончились так же. Все началось три года назад. Октябрь, клубничный кальян, девичник, коньяк и смс "Зайченок, я в тебя влюблен" Кто ты, что ты, да откуда я знала! Потом мне позвонит подруга из города Ч. и скажет что это друг ее парня, которому я понравилась на фото! Мы начали вести активную переписку! Выяснилось что ты из другого города и старше меня на 4года! Да, мне было как то все равно... ни о какой любви я и не думала, так, развлечение! Спустя месяц ты приехал ко мне! Не знаю почему тряслись руки, дрожали коленки, но когда ты вышел из вагона – моя жизнь перевернулась с ног на голову! Твои голубые глаза, твои губы, пальцы, фигура, голос… все просто завораживало! Мы были вместе неделю, мы не могли насладится друг другом... секунды не могли друг без друга! И пришло время твоего отъезда... мои слезы, твои обещания, планы на будущее и жгучая боль! Когда ты уехал, все стало как в тумане, как будто от меня оторвали часть и выкинули! Звонки каждый день, смски, разговоры по скайпу. Я полюбила тебя очень сильно! И вот настал новый год и мы встретились.. Знаете, счастливей меня наверно не было. Каждое твое слово въедалось в память, каждый жест. Все я помню! И знаешь, я думала нас связала судьба, что нельзя быть настолько счастливыми! И именно на новый год мы узнали что я беременна! Какой ты был счастливый, как ты кричал кружил меня – я стану папой, я стану папой! Ты сразу позвонил родителям, сказал что скоро свадьба и что они станут бабушками и дедушками! Мы были счастливы... уже спорили как назовем нашего малыша... когда свадьба... Но сказке приходит конец, мне пора было домой! Сессия была в самом разгаре! Как я плакала, как плакал ты. Как ты умолял меня беречься потому что нас теперь трое! И я уехала...после приезда домой я не могла найти тебя нигде в течение трех дней, когда ты объявился, то просто сказал что отмечал свою скорую свадьбу и мою беременность! Все вернулось на свои место - звонки, смс, скайп! Но настало 19 января, когда между нами произошла первая, никому не нужная ссора. Ты кричал, ты был сам не свой – ты был пьян! И все... я очнулась в палате! Я осталась одна... на втором месяце беременности у меня случился выкидыш... Как же я ненавидела тебя, как же я ненавидела себя, как же я сходила с ума... Я просыпалась от кошмаров ночью! Я не брала трубки когда ты звонил, я не могла тебе этого сказать! Ты приехал! Я молча открыла дверь и ушла в спальню! Ты спрашивал что случилось с нами, что происходит, почему я не беру трубки! А я просто молча плакала, достала из шкафа справку с диагнозом – выкидыш! С того момента все пошло наперекосяк! Мы стали часто ругаться! Виделись раз в месяц по три дня. Но по-другому было никак, я училась, ты работал! Так пройдет год наших встреч и разлук. Пока в один прекрасный день я не приеду и не скажу тебе – либо ты переезжаешь ко мне в город, либо мы расстаемся! Ты был мне нужен каждый день, а не раз в месяц! Я хотела каждое утро просыпаться рядом с тобой, засыпать крепко обняв тебя, готовить тебе, любить тебя! И ты переехал. Знаешь, я подумала что конец нашим мучениям. Ошибалась! Да, мы любили друг друга, каждое утро ты приносил кофе в постель... как будто чувствуя за собой вину... дарил цветы... клялся в любви... и делал все что бы мы были счастливы! О, господи, как трудно это вспоминать... как хочется назад В то время.... Ты стал для меня всем... подругой, другом, мужем, отцом... у нас все было прекрасно... твои родители меня обожали... мои радовались за нас... в этом счастье Мы прожили год... но всему приходит конец... Начались твои командировки по России, мои слезы, нервы... да не то что бы я тебе не доверяла, просто не хотела отпускать, как же я боялась за нас... Знаешь все сломалось, когда я позвонила тебе чтобы узнать когда ты прилетаешь, а трубку взяла девушка. Знаешь, объяснить что случилось внутри меня невозможно. Взрыв... пустота... истерика... и частое дыхание... я не понимала как? что? кто? я просто сидела в углу и смотрела в потолок... слез не было... было просто душно... и больно... очень больно... я просидела так до утра... встала, умылась... и поехала... поехала в деревню к бабушке... выключила все телефоны... и просто думала. Думала что я скажу, когда ты будешь собирать вещи, как я буду дальше жить. Через два дня я вернулась. Ты был дома, трясущимся голосом спросил – где я была? Я промолчала и пошла в спальню, ты не успокаивался, мы конечно поговорили и, конечно, ты выкрутился. "Зайка моя, ты что это бухгалтер в том городе Я просто отходил!" И я поверила... дура любящая... Потом были все те же поездки... милые смс... звонки... все наладилось... я так думала... Я потом был ноябрь... мы только отметили три года... и ты уехал к родителям на месяц... я не могла с тобой поехать... Были частые звонки первое время... потом отключенный телефон… потом оправданья... потом ссоры... потом женский смех в трубке... потом смс - "Да, что ты ему названиваешь, у него есть девушка! Отвали" Я не хотела жить. Я не хотела видеть его. Я не хотела быть рядом с ним. Было мерзко и противно от его измен. Я не стала устраивать истерик. Просто, как ни в чем не бывало, ответила на его звонок на следующий день. Все было хорошо. У него, но не у меня. Просто нас как таковых уже не было. Ты приехал с большой охапкой роз, просил прощения за всякие неувязки в минуты своего отсутствия. И я простила, но не забыла. Мы снова зажили как счастливая семья, он сделал мне предложение, мы подали заявление. Заказали ресторан, пригласили гостей, я купила платье. До свадьбы оставалось 15 дней... И вот случился этот день – 5 февраля. Вернувшись домой, я застала на столе записку. "Прости, я люблю тебя! Я не могу больше. Я не понимаю, что с нами происходит. Мне нужно уйти, чтобы ты была счастлива... Я не тот кто тебе нужен, ты достойна лучшего... я знаю, ты переживешь все... ты сильная! Я люблю тебя. Мы никогда больше не увидимся. Не надо мучить друг друга. Прости! Люблю! Ухожу! Твой зай!" Я ринулась к шкафу – вещей нет, побежала к гардеробной и там вещей нет. Где-то в коридоре упала и начала плакать. Я плакала, плакала, плакала... я выла... я кричала... Я била посуду, я рвала все наши фотографии, била рамки с нашими фотками, я пинала все твои игрушки – подарки, я сходила с ума. И я наверно бы наглоталась таблеток если бы не подруга, она приехала, просто потому что я не брала трубки, она спасла меня. Я плакала неделю, пила алкоголь, и снова плакала, я думала, думала. А твой телефон был номером который заблокирован. Потом больница... диагноз – нервный срыв... лечение... ненависть к тебе... к себе... и боль, которая разъедала меня изнутри... было ощущение, что ты умер... умер внутри меня. А вместе с тобой умерла и частичка моей души и любви. Сейчас ноябрь месяц... прошло девять месяцев как ты ушел. Что я чувствую – боль, пустоту, и любовь. Я все еще люблю тебя, я готова простить все и начать заново. Мы виделись с тобой два раза – летом и в октябре. Ты не изменился. Ты все тот же, мой любимый зай. Но чужой... Знаешь эта встреча была случайной. Ты испугался меня как будто увидел привидение. Ты был в шоке, испуге. Но твои глаза все так же нежно смотрели на меня, а может мне и показалось. Ты рассказывал что-то. Я молчала и просто сказала – «Мне было больно, мне пора. Пока. Рада была тебя видеть!» Знаешь как трудно дались мне эти слова... Зайдя за угол, я плакала как сумасшедшая... я сидела на скамейке и плакала... Потом ты поздравил меня с днем рожденья... а потом в октябре мы просто встретились на свадьбе друга... Тогда ты сказал, что скучал... и что не забыл... что любишь как прежде.. но мы не можем быть вместе... Ты не смог объяснить почему... да и не надо... толку нет... ты не вернешься. Я жду тебя, но знаю ты уже не мой... и нас никогда не будет! Я любила тебя, люблю и буду любить сильней! Просто любить... не требуя ничего взамен! |
|
Мы учились в одном классе. 3 урока в день. Он мне сразу же понравился. Мне нравилось как он общался с другими, он хороший парень. Мне он понравился, но о своих чувствах я говорить ему не хотела. Мы всегда смеялись, шутили, иногда даже издевались над друг другом. Под Новый Год у нас была дискотека в школе. Он нравился моей подруге с которой я сидела. Я подумала: если у меня с ним ничего не получится, то тогда можно свести его с моей подругой. Ведь о моих чувствах к нему он так и не догадывался. Я написала ему то, что он нравиться моей подруге, и то что она хочет пойти с ним на дискотеку, он и согласился, я улыбалась, подруга радовалась, но я так ревновала, что он с другой. Они встречались 3 месяца, потом расстались, потому что он надоел моей подруге. Мне сразу же стало неловко, она его просто использовала. Он потратил на неё очень много денег, он подарил ей цветы и подарок на День Святого Валентина, но она просто его использовала. После этого мы были лучшими друзьями, мы вмести ходили домой, я, он и моя подруга. Мы шутили, гуляли, проводили вместе время. Но, я так ему и не сказала то, что он мне очень сильно нравился. За 3 месяца до летних каникул, я сказала своим друзьям, что он мне очень сильно нравился, они хотели помочь, но я отказывалась. Я сказала, что скажу ему о своих чувствах в последний день. У нас опять была дискотека в школе, и нам сказали, что девчонки должны пригласить парней на танец, но я не захотела спросить его. Я просто сидела со своими подругами, когда другие парочки танцевали медленный танец. Мне стало очень жутко, и я просто вышла из зала. В этот же день, мы долго чатились в мсне, и я решилась ему сказать, что он мне нравится, он подумал, что он мне нравиться как друг, и попросил, чтобы я ему всё это же опять сказала в школе. Я согласилась. На следующий день у нас опять было 2 часа времени, и мы отмечали последний день в средней школе. Я его позвала, и всё ему сказала, то что он мне нравится, не как друг, а как парень. Он был в шоке. Он даже не догадывался. Он сказал что позвонит, я сказала что буду ждать. Ему надо было идти к доктору, он попросил меня проводить его до выхода, я согласилась, он меня обнял, и я была очень счастлива. Через 2 дня мы начали встречаться. Он очень сильно меня любил, он был готов на всё ради меня. Мы говорили по телефону 5 часов, чатились в мсн. Я была счастлива. Я сказала, что он мне нравился на протяжении года. Он опять был в шоке. Он даже не мог понять, почему я свела его со своей подругой. Я ответила, что хотела, что бы они были счастливы. Он просто меня обнял. Он сказал, что он хотел предложить мне встречаться, но он боялся. Так что я была счастлива, что я ему обо всём сказала. После этого, мне просто всё надоело. Я начала ему грубить, начали ругаться, а потом просто расстались, он хотел опять встречаться, но я была стервой... А потом я осознала, что человек меня просто очень сильно любит, и мне никто так никогда не любил. Это был мой первый раз, но было ПОЗДНО... мы уже не были друзьями.... Началась школа, мы не общались. Мы не общались 5 месяцев, а потом я узнала, что она встречается с девчонкой, которая старше его на год... Меня это так взбесило, и я просто его возненавидела. У меня никого не было после него, хотя мне и предлагали встречаться, но я отказывалась, потому что до сих пор любила его. Перед новым годом, я сказала то, что хочу быть друзьями, он согласился, но было всё плохо. Мы редко общались, мы даже "привет" не говорили когда виделись. Потом он расстался со своей девушкой... Ему было очень плохо... Я поздравила его с Новым Годом, он мне позвонил, и мы опять поговорили. Но просто НИ О ЧЁМ. Потом мы вместе шли домой со школы. И моя подруга сразу поняла, то что я его ещё люблю... Она ему всё сказала, он не поверил, мне пришлось всё ему самой говорить... Он был опять в шоке... Он спрашивал меня почему мы расстались, а я просто сказала, что это была моя ошибка и я была конченая дура. Я предложила ему встречаться, мне было наплевать, что люди думают. Он сказал да... Сейчас мы встречаемся опять. Я счастлива как и прежде... Но, я переезжаю через неделю в другой город, и я пообещала, что никогда с ним не расстанусь... и что я буду приезжать каждые выходные и мы будем гулять. Он согласился, но ему грустно из-за моего переезда. И я его очень сильно люблю!!! Так что если вам кто-то нравится, не бойтесь сказать ему/ей о своих чувствах, пока не поздно!! и любите до конца!! Удачи, спасибо что прочитали!!! |
|
Снова убеждаюсь в том, что люди очень странные существа. И убеждаюсь в этом на своём же примере. Сколько раз в своей жизни я начинала отношения, которые абсолютно ни к чему не приводили. Всё очень красиво начиналось, потом какое-то время я просто пребывала где-то на 7 небе от счастья, а потом всё очень неожиданно заканчивалось. Оставалась только боль, пустота и отсутствие желания жить. Недавно всё это повторилось. Это было очень жестоко, бесчеловечно по отношению ко мне. Я по-настоящему любила, была готова ради этого человека на всё, не могла дышать без него, хотела, чтобы этот человек был всегда рядом. А он просто в один миг разрушил абсолютно всё, причинив мне такую боль, которую было очень трудно пережить. Потом всё же позвонил и предложил начать всё сначала, но потом снова удар... боль… я разучилась верить. Но недавно встретила другого молодого человека. Никаких надежд на серьёзные отношения, просто симпатия. Но почему-то я так хочу верить в то, что у нас с ним всё получится, хотя надеяться просто не на что. Он редко звонит, редко обо мне вспоминает, а главное, он не хочет ничего серьёзного. А теперь расскажу всё по порядку. В прошлом году в июне я совершенно случайно встретилась со своим старым знакомым, мы с ним когда-то жили рядом и неплохо общались, хотя у нас с ним была разница в возрасте 6 лет. 22 июня, у меня Выпускной, я очень счастливая, в предвкушении веселой вечеринки. Мы все собрались, начался Выпускной. И оказалось, что он тоже был там. Он был братом моей одноклассницы, которую я, честно сказать, всегда недолюбливала. Мы не виделись с ним лет 9 или 10. Он закончил школу, уехал в Питер. Но так получилось, что за 2 года до всех этих событий он приехал, но как ни странно я даже не знала об этом и ни один раз с ним виделась, хоть город у нас очень маленький. Но так получилось, что на Выпускном мы с ним встретились. Он меня не сразу узнал, всё-таки прошло 10 лет. А я его узнала сразу, он практически внешне не изменился. На протяжении всего вечера он зажигал с моей подругой, а мне как-то и дела до него не было. Но уже под утро, когда Выпускной заканчивался и все были уже не в самом трезвом состоянии, он всё же обратил на меня внимание и предложил потанцевать, я не раздумывая, согласилась. Танцевали мы с ним долго, наверное , 5 танцев. Потом пошли встречать рассвет. Мы шли с подругой, и вели его под руки, потому что, идти сам, он был, вообще, не в состоянии. Рассвет встретить не удалось, погода была пасмурная, и все начали расходиться по домам. Мне было совсем близко, и я пошла пешком, а они с моей подругой поймали такси и уехали домой. Все последующие дни он не выходил у меня из головы, я искала встречи с ним, гуляла по городу, надеясь на то, что он проедет мимо. Но дни шли, встреча так и не происходила. Потом я просто решила позвонить своей подруге и узнать его номер. Нашла предлог, и узнала его мобильный. Но сама позвонить не решалась. А тут, как будто бы специально объявилась моя давняя знакомая, девчонка без всяких принципов, сама может звонить парню и предлагать встретиться. И тут она предложила мне просто поприкалываться над ним. Отправили ему смс с её номера, он перезвонил, и она стала с ним болтать, так шутками, но всё же он очень захотел нас увидеть, она сказала, что у нее есть подруга, а он сказал, что у него есть друг. В тот вечер мы увидеться уже не смогли, потому что было слишком поздно. Но решили перенести встречу на следующий вечер. Договорились где встретимся, и решили с ней не подавать никакого вида, что звонили именно мы. Но, подъехав к нам, они сами обо всем догадались. Потом покатались по городу, поговорили о какой-то ерунде. После этого они нам сказали, что мы очень симпатичные, привлекательные, но у нас большая разница в возрасте и мы несовершеннолетние, именно поэтому у нас не может ничего большего, чем просто дружба. Было очень обидно, потому что он мне очень нравился, ещё с детства, а моей подруге очень понравился его друг. Но она решила не отчаиваться и предложила встретиться вечером. Как ни странно, они согласились. Заехали за нами в этот же день вечером. Машинка у него классная и было очень приятно, что такие взрослые парни уделяют нам внимание. После этого была неделя просто чисто дружеского общения. А потом, однажды вечером, мы поехали покататься за город, уехали очень далеко от города. Сидели в машине болтали, и в этот момент моя подруга решила, что нам надо сказать им о том, что они нам нравятся. И кое-как, но мы всё-таки это сделали. А они сказали, что мы тоже им очень понравились. В этот же вечер начались наши отношения - поцелуи, горячие объятия, смски, звонки, нечастые, но всё же встречи. Так продолжалось недолго, потом им захотелось большего. Они пригласили нас в гости к себе домой, налили нам выпить, а потом мы разошлись по разным комнатам. Мы с ней особо не пили, чтобы самоконтроль не потерять. И, конечно же, от близости отказались. После этого отношения стали портиться. Моя теперь уже бывшая подруга обо всём рассказала своей матери, потому что ей кто-то сказал, что они наркоманы, её мама позвонила моей маме. И так пошло, поехало. Мама приставала с вопросами - что и как. Но мне удалось выкрутиться, что мы с ним просто друзья, а подруга моя все просто выдумала. Она поверила, потому что недолюбливала мою подругу. Но мы с ним всё же продолжали встречаться, я не поверила в то, что они принимают наркотики. С самого начала я знала, что в сентябре они оба уезжают – один в Питер, а другой в Ростов. Постепенно время отъезда приближалось. В какой-то момент близость всё же произошла, он был первым в моей жизни. Потом наши отношения резко изменились в лучшую сторону, он меня просто носил на руках. Потом я ещё не один раз была с ним. Но вот настал день отъезда, мы прощались так, как будто он уезжает всего на месяц, хотя уезжал он на неопределенный срок. Спустя пару недель я поняла, что беременна от него. Я была просто в ужасе, я была воспитана по другим правилам, и для меня это было неприемлемо. Я понимала, что срок еще маленький, но боялась делать аборт. На операционный аборт я так и не решилась, стала принимать таблетки, и они дали желаемые результаты, спровоцировали выкидыш, а на маленьких сроках это не опасно и последующее операционное вмешательство не требовалось. Мне было очень жалко этого ребенка, к тому же этого парня я очень любила и продолжала его ждать. Он очень редко отвечал на мои смс, вообще не звонил и на почту практически не отвечал. Но я всё еще чего-то ждала, сама не знаю чего, сейчас уже понимаю, что это было глупо. Прошло какое-то время без звонков, про ребенка он так ничего и не узнал и не узнает уже никогда. Через 3 месяца, 12 декабря я познакомилась с другим парнем, его знакомым. Поначалу он мне очень понравился, но он забрасывал меня смс-ками, звонил каждый час. И я решила согласиться встречаться с ним. Через какое-то время я поняла, что полюбила его. Рассказала ему обо всём, что было у меня в прошлом, о ребёнке. Он нормально отреагировал, сказал, что это прошлое, так пусть и остается в прошлом, его это не волнует, главное – это настоящее. У нас всё было хорошо, была любовь, был секс, я просто светилась от счастья. Но в апреле этого года я стала замечать, что отношения наши резко изменились, он мне почти не звонил, мы редко виделись. Я стала искать причину такого поведения, но никак не могла понять в чем. Я его ничем не обижала, никогда ни с кем другим не гуляла, тем более, не изменяла ему, это вообще не в моих правилах. Но отношения разладились. Я старалась звонить, писала смс. И в ответ на одну из таких смс, в которой я писала ему, что он мне очень нужен, он написал мне, что мы должна расстаться. Я сразу же стала звонить ему, хотела понять – почему. Но он не отвечал на мои звонки. А потом сказал, что все чувства прошли. Я не знала как дальше. Но через несколько дней позвонил, предложил встретиться, я согласилась. Он стал извиняться, говорил, что не хотел такого конца, а я просто плакала, было очень больно. Но потом сказал, что он дурак, что нужно всё вернуть, я согласилась. Но через день, снова смс, снова те же слова, только с другим концом – надо расстаться навсегда. У меня была истерика, я снова пыталась всё вернуть, но ничего не получалось. Я не знала как без него жить. А через несколько недель снова смс – давай будем просто любовниками. Я знала, что этим я унижаю себя, но я согласилась. После одной встречи, понятно ради чего была назначена эта встреча, он сказал мне, что не хочет причинять мне боль, и предложил остаться просто друзьями, я согласилась. Но он сам мне звонил, а сама позвонить я не решалась, хоть и не могла без него. Было очень больно, не хотелось жить, я постоянно плакала, казалось, что жизнь остановилась. Через несколько дней после этих событий я шла домой с работы и случайно встретилась с парнем, который неплохо знал и того, и другого. Он предложил меня подвезти, я согласилась, посидели в кафешке, так постепенно начали встречаться. Встречи, поцелуи, потом секс. О том я уже почти забыла. Но чувствую, что начинаю влюбляться в этого. А он не хочет ничего серьезного, к тому же в августе уезжает ровно на год. Я повзрослела за всё это время, научилась не доверять. Но так хочется с ним серьёзных отношений. А он обо мне редко вспоминает, звонит раз в 3 дня. А я без него уже не могу, думаю о нем постоянно. Не знаю, что будет дальше. Может это начало какой-то новой истории, но очень надеюсь, что у этой истории не будет конца… Так хочет снова поверить… И забыть всю боль… |
|
Эта история началась в далеком 2005 году. В тот тяжелый для меня период времени я переживала, как мне казалось тогда, жуткий обман, впервые в жизни мне разбили сердце, да и вообще вся жизнь шла наперекосяк. Старалась ни о чем не думать прошло уже 4 месяца тоски, о новых отношениях даже мыслить не хотела, я вообще никогда никого не искала, так получалось, что находили меня. Праздники просто ненавидела, так как оставалась одна. И вот он, долгожданный праздник 8 марта. Мы с братом смотрели фильм в моей комнате, когда вошла мама и сказала, что ко мне приехали, я сначала подумала, что она это брату, я то точно никого не ждала, тогда она уточнила, что приехали ко мне. Я с насторогой подошла к окну и увидела машину, а рядом с ней стоял молодой человек, которого я не знала. Я вышла к нему, мы, наверное, проговорили целый час, он пригласил меня вечером в кафе, я согласилась. Мы замечательно погуляли, он взял мой номер и обещал позвонить….. но… прошла неделя и он поступил со мной так же как и предыдущий молодой человек…. Он исчез…. И вот тогда в моей головке созрел коварный план отомстить всей мужской половине, а именно влюблять их в себя и бросать. И вот 17 марта от него никаких новостей…. И тут случайность, мы едем в одной маршрутке домой, он дико извинялся, говорил, что исправится…. И исправился. Мы разговаривали часами по телефону, часто виделись…. Приближался мой день рождение, после которого я хотела осуществить свой коварный план. Прошел месяц после дня рождения и вот я готова для расставания, привела его в красивое место на берегу речки и…. не смогла его бросить. И на 4 месяц наших отношений призналась ему в любви. Первый год наших отношений был идеальным, мы не ссорились вообще…. Пошел второй год, начались ссоры недопонимания и недоверие с его стороны ко мне, хотя повода никогда не было. Третий год наших отношений строился на сплошных скандалах, мы расставались, сходились и опять ссорились. И тут в моей семье случилось горе, умер мой дедушка, после чего я изменилась координально, ссоры так и продолжались , никакой поддержки не было, было очень одиноко и я стала искать утешения в интернете. Зарегистрировалась на сайте знакомств и пошло поехало… куча внимания, лести и всего такого, в первый же вечер я нашла себе собеседников, которым даже оставила свой номер телефона. И с этих пор начались звонки, от которых мой молодой человек просто бесился. Я ушла от него к другому, во что он, долгое время не мог поверить и отпустить меня…. С новым молодым человеком я провстречалась 6 месяцев и все эти 6 месяцев я ему изменяла, не физически, морально. Я продолжала за его спиной общаться с другими парнями, с некоторыми даже встречалась и не переставала думать о своем бывшем. В общем я ушла в загул. Я решила уйти и от этого молодого человека, так как у него оказалась очень пагубная привычка играть в автоматы, несколько раз я его вытаскивала из долгов, на что получала обещание больше не играть, но он нарушал эти обещания, я предупредила, что если это повториться я уйду….. это повторилось, я в очередной раз заплатила за него долг и ушла ничего не сказав, опять же сразу к другому. По иронии судьбы их даже звали одинаково. И вот началась новая жизнь. Все было прекрасно, на какой то момент я даже начала думать, что он моя судьба. На этот раз меня не оставляли в покое уже оба бывших парня. И вот снова горе…. У меня умирает бабушка, он всячески меня поддерживал, не смотря даже на то, что мы жили в разных городах. Все было очень хорошо, я познакомилась с его родителями, но как я поняла, жениться он на мне не собирался, говорил, что рано ему, что еще надо пару лет подождать, а мне уже хотелось семьи, детей. Мы стали ссориться на этой почве и я стала все чаще вспоминать о своем бывшем, который меня, наконец то, оставил в покое. И тогда я совершила ужасный поступок. Я написала ему первая. И с того момента мы начали общаться, я в тайне от своего парня, а он в тайне от своей девушки. Но вот встретиться он со мной не хотел. Спустя неделю я все таки выбила из него встречу. И тут я поняла, что мне нужен только он. Но рушить его отношения я не хотела, так мы с ним общались еще неделю, я искала повода чтобы расстаться со своим парнем и… нашла, мы поссорились, причем полностью по его вине, я даже не причем была, просто поймала его на лжи. Он ушел, а я написала ему смс, что все кончено. И вот я поехала заливать свое горе к брату, а перед отъездом призналась родителям, что снова общаюсь со своим бывшим, на что они мне ответили, что они очень будут рады, если он вернется к нам. По дороге к брату мы с ним переписывались смс, затем я получила от него последний смс. «Теперь я один»… он бросил свою девушку. В этот же вечер мы встретились. Но это еще не счастливый конец этой истории. Отсюда начинается самое интересное. Мой последний парень, от которого я ушла, не мог так просто успокоится, потому что я совершила, ужасную глупость, я не сказала ему, что я ушла к другому. Он приехал, а возле дома стоит машина, на свою глупость, я вышла к нему в тайне от своего парня. И вместо разговора он начал ломиться в дом, выбросил меня из дома и закрыл дверь изнутри, слава богу я без телефона никуда не выхожу. Я успела набрать своего парня и сказать, что он закрыл меня и связь оборвалась, затем спустя минуту, он вылетел из дома, а за ним вылетел мой парень и мама, папа слава богу уже спал, он до сих пор ничего не знает об этом. Потом я получала несколько дней подряд смс с проклятиями. Это уже был ноябрь 2008. Он пропал, но иногда давал о себе знать. И вот новый 2009 год мой милый делает мне официальное предложение, я, конечно, согласилась, началась подготовка к свадьбе, которая была в конце апреля. И за все это время я продолжала получать от него звонки и смс, на которые не отвечала, боялась, что если он узнает, что я выхожу замуж, то он испортит свадьбу, он был способен на это. Но я зря боялась все прошло хорошо…. И вот май, мой день рождения, он дает о себе знать, я написала что вышла замуж, он пожелал счастья и пропал….. на месяц. Затем началась атака через аську, он писал, что сделает все, чтобы разбить мою семью, я не стала отвечать, появились странные звонки и смс с других номеров, муж, конечно, от этого бесился. И вот уже сентябрь 2009, а он все пишет, говорит, что был идиотом и хочет быть со мной, предлагает бросить мужа и переехать к нему….. Он никак не может понять, что я не назло ему вышла замуж, а потому что очень сильно люблю своего мужа…. |
|
Я часто вспоминаю о тебе, и мне все также неизменно хочется плакать. Почему? Ведь прошло так много времени с тех пор, когда мы перестали быть одним целым. Наверное, я до сих пор не могу смириться с этой самой серьезной и непоправимой потерей в моей жизни. Я любила тебя уже тогда, когда ты не знал об этом. Ежедневно я наблюдала за тобой со стороны, любовалась каждым твоим движением, а ты даже не подозревал об этом. Хотя я так старалась понравиться, запасть тебе в душу, но ты просто не замечал меня. И вот в один прекрасный день у меня появилась возможность познакомиться с тобой. Ты пригласил меня на свой День рождения. Конечно, это громко сказано, ведь ты позвал не меня, а мою подругу и попросил ее взять с собой еще пару девушек, чтобы разбавить компанию парней. Но это было не важно. Господи, как же я была счастлива в тот момент! Накануне этого торжественного события я узнала, что она была у тебя. ОНА, которая так давно называлась моей подругой и знала о моей любви. Она призналась сама. Вы целовались. Было безумно больно, меня как будто обдало кипятком. Я смирилась с тем, что она будет с тобой. Но на празднике она переметнулась к другому парню и дала мне возможность наслаждаться общением с тобой. Я рассказала тебе все: как наблюдала за тобой, как грезила нашими отношениями и прятала свои горькие слезы в подушку. Мы провели ночь вместе – просто спали в обнимку, и я была безумно счастлива, ведь ты был рядом. Я ведь даже не заметила, глупая, что тем вечером вы были близки. Ты и моя подруга. Следующим утром ОНА обнимала тебя, а я ушла. Назло вам я начала встречаться с твоим другом и очень удивилась, когда поняла, что тебе больно видеть наши отношения. Ты снова был одинок. А что тебя не устраивало? Ведь до того, как появилась я, тебе нравилась твоя жизнь. Ты менял девчонок как перчатки и был счастлив и самодостаточен. Так что же изменилось с моим появлением? Может быть, ты повзрослел? Ведь я была старше и намного серьезнее тебя. Я смогла тебя изменить, хотя и не ставила перед собой такой цели. Наконец, я оставила свою гордость и предложила тебе быть со мной. Ты, не раздумывая, согласился. Так началось наше счастье, длиною в год… 365 дней безграничного счастья. Мы были вместе всегда и почти никогда не ссорились. Не было такого дня, чтобы я не видела тебя. Когда тебя не было рядом, мир стремительно терял свои яркие краски и окрашивался в черно-белые цвета. А когда появлялся ты, все вокруг расцветало и наполнялось каким-то особенным смыслом. Мне просто хотелось жить и ощущать неразрывную связь с тобой: слышать твой голос, вдыхать твой запах, прикасаться к тебе… Все закончилось так стремительно. Ты пришел ко мне, и я все поняла по взгляду. Ты просто сказал: «Прости, нам нужно расстаться. Так будет лучше». Сотни вопросов роились в моей голове: Почему? За что? Будет лучше? Кому? Что я сделала не так?... Это было отчаяние. Но я лишь ответила: «Хорошо. Пусть будет по-твоему» и даже улыбнулась. И сразу же почувствовала, что тебе стало легче. Ведь не было никаких споров, истерик и рыданий, которых ты так боялся. Я проводила тебя, закрыла за тобой дверь, а потом меня накрыла пустота. Из меня как будто вынули душу. Просто ты ушел и забрал ее с собой. Я опустилась на холодный пол коридора и почувствовала, как мои глаза застилают самые жгучие слезы в моей жизни. Мне никогда не было так больно, меня будто бы разрывало напополам. Но я нашла в себе силы жить. Жить, чтобы просто дождаться весточки от тебя, ведь ты решил, что мы останемся друзьями. И я ждала. Я знала, что когда-то очень скоро ты позовешь меня. Я даже приготовила речь и выучила ее наизусть. Эта была даже не речь, а мольба о твоем возвращении. И ты позвонил и позвал меня. Я пришла. Сказала те слова, которые так тщательно подбирала последние недели, а ты лишь засмеялся и ответил, что ничего уже не вернуть. НИЧЕГО!!! Я ушла. И вновь жила ожиданием твоих звонков. Ты звонил – и я мчалась к тебе. В любое время суток и в любую погоду. Я жила этим. А ты ведь только пользовался мной. Ты звонил мне по ночам – и я тут же приезжала. А с утра ты выставлял меня за дверь и я безропотно уходила ждать нашей следующей встречи. Куда же делись твои чувства? Ведь ты любил меня, я помню. Я была твоей любимой девочкой, о которой ты заботился, ради которой ты делал все. Ну и что, что я была чуточку старше, ведь ты был у меня первым. Мы мечтали о свадьбе, детях и совместной жизни. Мы ведь даже пробовали жить вместе, и все было безупречно. Куда же все ушло? Как умерла твоя любовь? Я до сих пор ищу ответы на эти вопросы и не нахожу их. Прошло уже почти четыре года с тех пор, как НАС не стало. Теперь у тебя другая. Ты живешь с ней в той маленькой комнатушке, в которой я когда-то создавала уют, и готовишься к свадьбе. После тебя у меня было много парней, но я больше никогда не любила. Они были чужими и холодными. Когда-то ты грел меня… Я не могу забыть тебя и, встречая тебя на улице, мое сердце неизменно подпрыгивает от счастья. Я, наверное, такая смешная – ведь это так заметно со стороны. Но я ничего не могу поделать с собой. Я до сих пор живу ради тебя. И до сих пор жду твоей весточки, твоего звонка… |
|
Говорят что дружбы между мужчиной и женщиной не существует, но я считала что это не так. Я очень сильно ошибалась. В то время я была влюблена, точнее любила, это была первая любовь, никого рядом с собой не замечала кроме него, так было год ни единой ссоры не было. И вот начались ссоры я начала пересматривать этого человека накручивать себе в голове всякое. Мне и в голову тогда не могло прийти, что меня просто обрабатывали со стороны. Мы были знакомы давно, он был родным братом жены моего родного брата, он был младше на 2 года и поэтому я не воспринимала как мужчину пока ему не исполнилось 18. Тогда мне все вокруг стали говорить что он на меня как-то смотреть стал по другому, но я этого не замечала, так как была влюблена в другого. Мы общались редко, но одну встречу я заполонила на всю жизнь. Тогда я первый раз увидела сама что что-то происходит. И с тех пор все перевернулось с ног на голову. Мы стали общаться чаще обсуждали буквально все, на тот момент у него была девушка у меня парень. Он звонил мне почти каждую ночь и мы до утра разговаривали, обсуждали личные проблемы. И вот брат открывает ночной клуб, где я была администратором, а он барменом. Мы виделись каждый день а своему парню я запрещала приходить ко мне, он был ужасно ревнивым. Все вокруг видели как мы флиртовали друг с другом. Брат мне стал угрожать, чтобы я ему мозги не пудрила, хотя на самом деле это делала не я, а он. Парень мой стал жутко ревновать к нему он я говорила, что мы друзья, что он меня понимает лучше чем ты. Проработали мы так месяц. Был ноябрь пятница 13, никогда не забуду этот день. После рабочего дня точнее ночи мы поехали по домам, точнее он поехал к нам домой. Я постелила ему в комнате брата, а сама ушла к себе. Он пришел тут же ко мне и сказал, что будем фильм смотреть, я сказала смотри сам я спать буду, он включил компьютер, а я отвернулась к стенке. Но уснуть я не смогла. Он лежал рядом я была в пижаме а он не снял ничего. Тогда я у него спросила, что он всегда одетый спит, после этого он разделся и нырнул под одеяло. Было уже часа четыре утра, когда он робко провел по животу. У меня внутри все перевернулось проснулась моментально, появилась дрожь в теле я повернулась к нему лицом и он меня поцеловал. Мы целовались полтора часа без перерыва, потом нужно было вставать, ему нужно было ехать на учебу. Мы выпили чая и я его проводила на пороге мы задержались и договорились, что об этом никто не узнает, ведь на тот момент мы оба были не свободны. После этого прошел месяц мы просто общались на работе и ничего большего. Я не могла себе простить, что изменила парню, но и сказать ему тоже не смогла, мы часто ругались. И вот снова вне работы мы встречаемся у нас дома пьем коктейли, брат с женой идут спать, а мы остаемся вдвоем и все снова повторяется, хотя я его и отправила домой в 2 ночи. Затем в силу абсолютно других причин я расстаюсь со своим парнем на тот момент он уже расстался со своей девушкой, мы тогда практически не общались. Были оба свободны но никто из нас не сделал шаг первым. Я стала встречаться с другим парнем, их даже звали одинаково. И как только он узнал об этом, снова начал проявлять ко мне повышенное внимание, звонить ночами, приглашать гулять, но между нами все так же ничего не было. И вот я остаюсь у брата с ночевкой и он тоже. Снова он ко мне пришел, снова поцелуи, я снова изменяю уже другому молодому человеку и после этого снова ничего. Проходит еще несколько месяцев и снова мы остаемся вдвоем, первый раз в жизни я делаю первая шаг, я предложила ему заняться любовью. Он спросил не пожалею ли я об этом, я сказала, что нет. Мы стали целоваться он стал меня раздевать, но вдруг остановился и сказал, что не хочет делать мне больно. Так мы и уснули. После этого мы не общались какое-то время, потом он позвонил мне в день защиты диплома и попросил забрать с остановки, я забрала мы выехали за станицу, он был немного пьян, сидели разговаривали, он говорил, что скоро все изменится прижимался ко мне, я повезла его домой по дороге он меня поцеловал. Он снова пропал, но продолжал звонить по ночам, иногда и всегда был пьян, говорил, что хочет быть со мной и, что он приедет ко мне завтра. После этого пропадал как минимум на две недели, потом это снова повторялось. И вот я встретила хорошего парня. Его звали также, Сергей. У нас все было хорошо и снова мы тянусь к друг другу. Мне уже надоели эти ночные звонки с пустыми обещаниями. И при очередном таком звонке я поставила условие, если он пропадет то все, он попросил, чтобы я ему утром позвонила сама, я согласилась, но сказала, что если он не возьмет трубку может навсегда обо мне забыть, он уверял, что возьмет. Я позвонила в 10 утра, зная, что он не ответит. Он не ответил. Прошло еще 2 месяца мы не общались и не здоровались. Я помирилась со своим парнем с тем самым, которому изменила первый раз со своей первой и как оказалось единственной любовью. Он сделал мне предложение и я согласилась. Его мы не могли не пригласить, так как он был братом жены моего брата. Приглашение на свадьбу отвез мой парень один, его не было дома, отдал отцу. И вот день свадьбы я до последнего думала что он не придет. Но он зашел последним. Пожал руку моему уже мужу и подошел ко мне, я посмотрела ему в глаза, они были печальны, он поцеловал меня в щеку и прошептал на ухо будь счастлива. Всю свадьбу он просидел на улице. Когда был последний танец и все стояли со свечами он единственный смотрел в пол. С тех пор мы только здороваемся и не разговариваем. Вот как бывает обманчива дружба между мужчиной и женщиной. |
|
Он увлек ее за собой на улицу где шел сильный дождь. Они были без зонтов, но им было все равно, они были так счастливы и никто в мире кроме них двоих не существовал. Они шли по лужам, держась за руки, и смотрели друг на друга влюбленными глазами. В этот момент казалось, что ничто не сможет их разлучить. Он позвонил и попросил ее выйти на улицу голос у него был резкий и какой то грубый она сразу почувствовала что что-то случилось. Они встретились на улице шел дождь он не смотрел ей в глаза и она не понимала почему. Но уже тогда понимала что это их последняя встреча. Он ничего не говорил, собирался с духом. Тогда тишину нарушила она. Она сказала ему. Что когда-то дождь сделал ей самый лучший подарок он подарил ей его они встретились, когда шел дождь. Теперь видимо дождь решил разлучить их. Она правильно все поняла ему трудно было сказать, что он встретил другую и хочет быть с ней. Она из последних сил держалась, чтобы не заплакать хотела уйти красиво. Она думала, как он мог ее предать ведь он обещал быть рядом всегда. Ведь это он боялся ее потерять, что она уйдет к другому, но она никогда его не предавала и всегда была верна. А он просто взял и все уничтожил. Она крепко сжала руки в кулачки, впиваясь ногтями в кожу, так что чуть не пошла кровь. Но она не почувствовала бы этой боли сейчас боль была только в сердце. Но он знала что главное чтоб он был счастлив пусть даже с другой а не с ней. Она отпускает его ведь он не любит ее а она будет любить его всегда не смотря ни на что. Она в последний раз на прощание целует его в губы и говорит – «прощай, я люблю тебя», а потом она уходит. Он смотрит ей вслед и чувствует, что в последний раз видит этого родного и близкого человека. А ведь он так любил ее когда-то. Прошло 5 месяцев. Он сидит, развалившись, в большом кожаном кресле, пьет вино и смотрит в никуда. Его взгляд безразличен ко всему. Потом смотрит на свою шикарную девушку но как будто в пустоту. А ведь раньше он мечтал о ней и когда она была с ним он так гордился этим. Только кроме ее внешности в ней ничего не было, она была пустая. Раньше он любил ходить с ней по клубам барам ресторанам. Но сейчас ему это надоело. Она всегда любила много внимания со стороны мужчин деньги и дорогие подарки. Да, он дарил их ей, у него были средства, но сейчас она была не нужна. Просто красивая картинка, без души – так он думал. Он так любил дождь, а она не любила – говорила, что не любит ходить мокрой. У нее всегда был зонт, который спасал ее от дождя. Он все чаще начал вспоминать о ней, о той которая так же как и он любила гулять под дождем без зонта. И ту которую он предал 5 месяцев назад. Боже ведь прошло уже 5 месяцев как я видел ее в последний раз, а она так и не позвонила и даже не прислала смс наверно просто не хотела ему мешать. Он вспомнил, как они встретились. Он возвращался от друзей домой вечером шел сильный дождь он увидел ее она шла и горько плакала у него появилось дикое желание обнять ее успокоить. Но он просто спросил, не ожидая что она ответит. Девушка почему вы плачете у вас что то случилось и почему вы без зонта? Я плачу потому что мне больно а дождь смывает мои слезы он мой друг. Она рассказала ему что сегодня у нее умерла мама и что никого кроме дождя в целом мире у нее больше нет. Не зная почему но я крепко обнял ее и прижал к себе и сказал что у нее еще теперь есть я и я буду рядом всегда. Потом оказалось что мы учились в одной школе только в параллельных классах поэтому никогда раньше не виделись. На перемене мы бежали к друг другу целовались гуляли за ручки и были так счастливы. А когда шел дождь мы выходили без зонтов и бегали по лужам и снова целовались и кружились и нам было все равно что о нас подумают другие. Мы были вместе 5 лет и все это время были счастливы хотели поженится мечтали о будущем . Но я все перечеркнул я тогда повелся за этой Леночкой и бросил ее. В тот момент он наконец то понял кого он любил всю жизнь и кого любит до сих пор. Да это она его Настя. И он бежал к ее дому надеясь все вернуть он мечтал, чтобы она простила его и тогда он никогда ее уже не отпустит. Он стоял около ее квартиры и мечтал как она откроет ему и он закружит ее в своих объятьях, но дверь ему открыла не Настя а ее тетя. Та красивая женщина с белыми волосами стала седой а глаза ярко синии стали бесцветными она выглядела уставшей от жизни а ведь ей было всего 42 года. Она была Насте за мать после того как ее настоящая мама умерла. Отца у Насти не было он ушел когда ей было 5 лет и больше не возвращался. Так что кроме т. Светы у Насти никого не было. Простите могу я увидеть Настю сказал я . т Света склонила голову и заплакала. И только когда я находясь в комнате увидел фотографию Насти рядом со свечкой стал кричать. Где Настя? Что случилось? я хочу ее увидеть. т Света сказала что Настя умерла 5 месяцев назад именно тогда когда мы виделись в последний раз. Я выбежал из квартиры не понимая что происходит. Она шла и надеялась только бы не заплакать . Внутри все разрывалось от боли. Дождь снова смывал ее слезы но это не помогало ноги подкашивались. Оставалось совсем немного до дома и вскоре она уже заходила в подъезд. Первое что она увидела на стене это их имена вместе когда то они их писали. Нет это все обман ложь его больше нет и никогда не будет. Добравшись до кровати она разревелась ее как будто тихо убивали а она умирала. Она смотрела их фотографии и вспоминала. Только дождь не предавал ее он один у нее остался. Потом она подошла к окну но дождь кончился и не начинался как назло. Он тоже предал ее она осталась одна. Она распахнула окно попрощалась с миром попросила прощение и выпрыгнула с 15 этажа. ЕЕ нашли спустя 2 часа крови не было она была как ангел с улыбкой на лице. Дождь шел сильный просто он плакал по ней. Он шел и не понимал как он не знал ведь ее не стало 5 месяцев назад не стало его любимого и родного человечка. Он больше никогда не увидит ее не услышит как она смеется не увидит ее глаз. Он впервые в жизни заплакал. Тогда снова начался дождь. Дождь плакал вместе с ним смывая его слезы. P.S. Берегите свою любовь не придавайте ее или можете потерять ее навсегда в любую минуту |
|
Когда мне исполнилось пятнадцать, он был самым лучшим другом. Когда мне исполнилось шестнадцать, что-то изменилось и чувства стали гораздо глубже. В семнадцать же, я поняла, что без этого человека меня просто нет… Как же всё-таки непредсказуема жизнь. Он студент мех-мата из столицы. Человек с удивительной душой. Красив как скандинавский бог, с потрясающими глазами цвета лазури. Я школьница из провинции. Просто безмерно романтичная натура, любящая лирическую музыку и пишущая стихи. Это был счастливый случай. Обычная прогулка по набережной, тихого, уютного приморского городка обернулась большими чувствами. Первый год мы крепко дружили ,постоянно переписываясь и созваниваясь. Он во всём помогал и давал очень ценные советы. Я была очень рада, что дружу с таким мудрым человеком. Разница в возрасте была незначительна, но Он был Особенным и совсем не походил на своих сверстников. Через год мы снова встретились. Также общались, но в один прекрасный вечер я взглянула в его синие как море глаза и поняла что люблю… Люблю как никого и никогда не любила!.. Ночь. Берег моря. Люди совсем рядом, но мы вдвоём, словно одни на всём побережье. Огромная золотая луна висит почти у самой воды, а звёзд на небе не многим меньше, чем капель в море плещущимся у наших ног… Мы сидели у самой кромки воды. Я положила голову ему на плечо и мне стало так хорошо, что казалось по лунной дорожке мы уплывём прямо в Рай… Рядом в кафе играла песня «My Hart Will Go On». А может быть, это пело моё сердце… Но тогда я не решилась сказать о своих чувствах. Он был безумно красив, а я была маленькой жутко комплектующей пышкой и постеснялась даже намекнуть о своих чувствах. Мы вновь разъехались и продолжали общаться как друзья. Вскоре он встретил девушку и у них завязался роман. Он советовался, рассказывал и не подозревал как мне боль. Он не знал, а я любила… Продолжала любить не смотря ни на что. Ночами плакала, но в разговорах всегда была весела. Через год мы вновь встретились. Он был очень рад меня видеть, но в его лазурных глазах была и грусть. Я спросила, в чём причина этой тоски, он удивился моей проницательности и поведал, что на кануне отъезда он расстался со своей девушкой. Я поняла – это шанс. Всё дни, что мы провели на море, я морально готовилась. И вот настал последний день перед отъездом. Мы гуляли весь вечер и почти всю ночь. Под утро он проводил меня до калитки, обнял на прощание и уже собирался уходить, когда я решилась… Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!! Впервые в жизни я говорила эти слова парню. В первые мгновения он оцепенел, потом обнял, сказал, что ценит меня как друга, но любви на расстоянии не бывает. Извинился и ушёл не оборачиваясь. Я смотрела ему вслед и проплакала до рассвета. Уехала. Год мы не общались, я пыталась забыть о чувствах, но всё равно продолжала безмерно любить его всем сердцем… И конечно же вновь приехала на море в надежде опять увидеть эти синие как море глаза. Однако, встретить Его мне было не суждено. Встретила я общего знакомого, который поведал, что моего Любимого больше нет в живых… Больно. Грустно. Одиноко. Вокруг стремительно вечереет, а на душе уже давно холодная непроглядная ночь… Его нет рядом, и жгучие слёзы текут по щекам. Мне тяжело. Рядом шумит море и так и хочется утопиться! Но какая то часть души, не сломленная заставляет остаться на этой земле… Боль не уходит, но стихает, стихает, стихает… Прошло время я встретила человека который меня любит, мы скоро поженимся. Но я всё равно никогда не забуду синие как море глаза. |
|
У тебя есть мечта? А была? А что случилось? Теперь у меня есть ты! Мой день начинается с принятия успокоительных таблеток... но они уже не помогают... пью их по привычке, наверно. Занимаюсь самовнушением, что помогут, бесполезно. Потом иду курить, не люблю курить, потому что начинаю думать... думать о тебе. Курю быстро, что бы не льстить тебе и не думать так много. Интернет... вконтакте... будь он проклят этот контакт... все из-за него... но сижу... и жду тебя в он-лайне. Знаю что ты не напишешь... ну и что? Выхожу из сети, только для того чтобы ты не подумал, что я тут постоянно, типа у меня дела, что я не сижу все время дома, смешно? нелепо? да... но это так... слушаю музыку... песни... много песен... хоть бы одна была веселой… они есть.. но не охота слушать... начинаю готовиться к вечеру.. иду в ванну... не люблю ванну... начинаю думать.. вспоминать... тебя.. выхожу.. крашусь.. одеваюсь.. иду на улицу... подруги рядом.. это хорошо.. смс-ки.. звонки... мальчики???.. мальчики... не то.. никто не нужен... они не такие все.. не такие как ты.. несут какой бред.. ты такая красивая.. тебя никогда не понять.. ты загадка.. да я стала ей.. благодаря тебе... я открылась тебе.. поверила... если бы ты только понял чего мне это стоило!!... и что я получила взамен??... собирай вещи и проваливай??!!... и через три дня.. новая девушка.. которой ты говоришь те же самые слова... что когда то говорил мне... противно.. паршиво........ нет!.. я не плачу.. и не буду.. я справлюсь.. и не такое было!.. я знаю.. верю.. до сих пор.. вера не исчезла.. это хорошо... пью.. много пью.. даже очень.. но нечего не могу с собой поделать.. занимаюсь опять же самовнушением что поможет... этот долбанный комок в горле... не проходит.. эта боль внутри... тоже.. я не любила тебя.. нет.. я влюбилась??... да.. я жила с тобой... каждое утро просыпалась от твоих поцелуев... ты включал музыку... я больше не могу под них просыпаться...но каждое утро включаю их снова... готовил завтрак.. мы кушали.. смеялись.. и смотрели мультики.. и с каждым днем ты все чаще говорил.. "киса... обожаю тебя!".. мы много молчали.. просто лежали рядом.. но твои прикосновения и взгляд говорил мне намного больше.. чем слова... я верила.. верила тебе.. зря.. когда уже пойму?..что верить можно только себе... но ты не такой как все.. и отношения с тобой были не такие... другие... я очень редко тебя называла... заей.. солнцем.. и т.д... я всех так называла.. ты другой.. ты просто.. Серёжа.. не хотела ставить тебя на одну планку с другими... ты был для меня выше их всех... только ты этого не понял... а может тебе и не нужно было это... я не хочу заморачиваться.. и сидеть думать.. почему все так??.. что это было?.. я все равно не пойму... ты мог бы мне объяснить.. но ты не захотел... твое право!.. как-то я сказала.. называй меня как хочешь.. только добавляй в конце "моя".... ты начал говорить так постоянно... я улыбалась.. даже когда.. во время ссоры... ты говорил... "козявка... моя!"... я была только твоей..!!.. я забыла что такое тусовки.. вечеринки... подруги.. друзья.. я все время была с тобой... мне нравилось твое общество... общество твоих друзей.. и родителей.. и после этого ты смог еще сомневаться во мне??... бред.. все какой то бред.. устала.... сегодня.. я буду пить текилу.. как тогда в наш первый день.. только теперь тебя не будет рядом.. я буду пить... и это будет последний день.. когда я буду думать о тебе.. как о возможно еще вернувшемся счастье... хватит!.. частичка моего сердца.. будет принадлежать тебе всегда... уж слишком это были необычные отношения.. я не хочу их забывать.. ты неземное чудо мое.. мой замечательный.. сегодня.. последний день когда я позволю себе так сказать.. все.. устала.. У тебя есть мечта? Да, но она не сбылась... а что случилось? Ты выбрал не ту мечту... |
|
Как-то сидела вечером в постой комнате, смотрела...и вдруг поняла, что не нужна ему...Просто не так, как было раньше...все не так и это было очевидным...но я не понимала, или даже не хотела понимать...Да просто было сложно осознать... А теперь...не то тепло, не та искренность, холодние приветы, и такое же прощание...Ты был так близок для мне...Тебе я могла россказывать все и становилось от этого легче...А теперь не могу...(И от этого хуже мне потому, что никто не дасть мудрого совета и поддержки, которую я получала от тебя...) И все же мы пишем друг другу...сложно не общаться да??...и мне тоже..(Привычка наверное) Только общения другое... Неужелы когда-то мы забудем друг о друге, и никогда больше не увидемся...не поговорим...не спишемся...Возможно, но только мы всегда будем вглубене душы помнить...(Я знаю) Но как-то случайно потеряемся, а потом будет не хватать смелости сделать первий шаг...через много лет...Или просто потеряемся до такой степени, что не найдем друг дгруга... А потом, возможно встретемся, обезательно, потому, что так случаеться...всегда...И возможно, не узнаем друг друга...Или будем долго отходить от шока неожыданой встречи... (слишком много времени утечет..) А все это потому, что только общение другое... |
|
День рождения, поздравления от друзей, родных, сюрпризы, подарки, ну не все поздравили - всякое бывает в нашей жизни, обидно, конечно, но ничего =) Знаете, всё самое приятное случается неожиданно, ведь так всегда, рядом оказались люди, которых не ожидала видеть, это самый лучший подарок, нынешний парень - в другом городе, видимся по выходным, встречаемся лишь месяц, иногда хочу расстаться, подруги говорят - ну он же тебе не мешает, пусть будет, строю глазки мальчикам, целуюсь и обнимаюсь, хотя не особо кто-то цепляет, но для себя это надо, ну мне точно надо))) ушла вчера из дома в 7.30, а пришла в 4 утра, не отмечаю дни рождения, но почему-то люди выцепляли, поздравляли, звонили, писали, безумно дорого это, ценю. Утром к 8 на работу пришла, спать хочется, открываю почту, последнее сообщение - он хочет добавить вас в друзья, Вы можете подтвердить, что вы друзья, или отклонить заявку. С уважением, Администрация ВКонтакте.ру Бл*... слезы градом... зачем... ты с декабря не появлялся в моей жизни, у тебя летом будет ребенок, не важно, что ты не женишься и что вы просто теперь живете вместе, неважно, что я иногда общаюсь с твоей девушкой, но ты не в курсе, хотя год назад ведь запретил это делать, но мне нельзя что-то запрещать, сам знаешь... неважно, что я сама решила еще в сентябре, что между нами все кончилось, потому что нет будущего, ты младше и живешь в другом городе... это всё неважно... опять слезы... неужели нельзя было через неделю хотя бы, или вообще больше не объявляться... я не понимаю... зачем... |
|
Ненавижу тебя всем сердцем. Всей болью, которая кроется внутри меня. И люблю. Люблю кровью в которой ты так давно прописался. Она медленно течет по одной артерии во второю, потом в третью, а выхода нет... И все опять по кругу. Чертовы круги ада... Уже не наши, уже у каждого личный и персональный. Мы с тобой пользуемся общей любовью. Живем вместе, пускай даже неделю, но живем. Спим вместе, целуемся. Мы любим друг друга. Только у тебя есть она. Знаешь, между нами обрыв... Я один берег, ты - второй, а между нами океан. Мы чужие стали друг другу. посмотри в зеркало. Посмотри. Что видишь? Глаза. А какого цвета?.. Не твоего. Уже чужого. Я всегда тебе прощала мелкие оплошности. В частности эту твою блондинку...которая якобы нечаянно мне написала и позвонила, что мой парень пригласил её в ресторан и подарил розы. Кстати, спасибо, что не даришь мне розы. Боли станет меньше. Помнишь, как я тогда все это перетерпела?.. Только ты никогда не спросишь, чего мне это стоило. А стоило мне это многого. Истерики, ночные слезы, и вновь просыпаться с улыбкой. Каждое утро начиналась с сигареты и валерьянки. Я часто думаю, что мы, теперь просто я и ты, две половинки одного сердца, которые сплетены красной ленточкой. Ты правильно понял - это боль. Я тебя ненавижу. Н_Е_Н_А_В_И_Ж_У. Или делаю вид, что это так?.. Но теперь это неважно. Я просто устала засыпать рядом с тобой и слушать тебя. Ты долго будешь говорить, как вы понимаете друг друга. Как мыслите в одном направлении. ...как будто меня рядом нет. Или меня действительно рядом нет с тобой?.. От меня уже ничего не осталось. Я просто еле дышу, еле живу, еле существую... Просто многое в душе накопилось. Любви же не осталось практически - слишком много боли. Слишком много боли для М_Е_Н_Я и Н_А_Ш_Е_Г_О будущего ребенка. Ты не знал об этом. Хотя уже прошла неделя. А пока ты в городе, пока ты рядышком, я буду дышать тобой. Простите за мой бред. Просто очень накопилось. |
|
Холод. Мерзкий, противный холод. Ненавижу его. Ветер. Сильный ледяной ветер. Ненавижу его. Стою, закутавшись с головы до ног, и все равно холодно. Зеленый. Ну, наконец-то. Иду. Черт! Опять этот ветер! Прямо в лицо. Да когда же это закончится? Яркий свет сбоку. Визг тормозов. Я даже не успеваю повернуться. Глухой удар. Дальнейшее помнится с трудом. Помню, как падала. Помню, как осознала, что лежу на дороге. Боль. Нестерпимая, невыносимая боль. Ненавижу ее (что-то слишком много «ненавижу» для одного дня). Не хочу сейчас умирать! Не хочу в такой холод! - проносится в голове. - А тебя никто спрашивать и не будет! доносится с боку чей-то металлический голос. Не успеваю даже удивиться. Слышу еще один голос. Мягкий, нежный, абсолютно противоположный первому: - Ты не посмеешь! Она должна жить! - С какой стати? - Есть Договор! Она любит! Это что они обо мне? С каждой минутой становится все хуже. Я уже не на дороге. Но где? Вокруг темно. Пустота. Может, я уже умерла? Пытаюсь повернуться в сторону говорящих. Не получается. Секунда. Резкая боль в сердце. Будто удар током. Еще секунда. Вижу каких-то людей. Еще миг. Вокруг снова эта пугающая пустота. Диалог продолжается. - Она не может любить! Он не верит! Она сама это повторяет все время! Ты слышал! ледяной голос звенит в ушах. - Но ты сам отобрал у нее любовь! - Я не отбирал. Я просто показал, какой она может быть. Снова пытаюсь повернуться. Начинает немного получаться. Еще немного… Опять разряд… Люди в белом (врачи, наверное)… И снова пустота… Демон и Ангел продолжают свой разговор. - Ты жесток! Почему именно ей? - Не только ей, ты же знаешь! - Ты специально… - Думай, как знаешь! - Все равно она любит. Просто не говорит об этом. - Ты врешь! …Разряд… Опять резкая боль… Снова пустота… Я так долго не протяну… - И он ее любит! Ты нарушаешь Договор! не сдается Ангел. - Она не любит! Все решено. Она умрет. Он?.. Любит? Перед глазами на миг появляется парень с чертятами в глазах… Я начинаю понимать, о ком они говорили. Люблю?.. да… ДА, черт возьми, люблю! Пытаюсь говорить. Не получается… …Разряд.. Да сколько можно уже?.. Пустота… Никто уже не говорит. Грустно вздыхает Ангел. Весело ухмыляется Демон. Все решено… Нет! Так не правильно! Стойте! - Люблю! не знаю, откуда взялись силы на крик. Миг. Они оба смотрят удивленно. Еще миг. Белый потолок. Немного испуганные лица врачей… Боль. Усталость… Снова темнота. Но уже другая. Не такая пугающая… Через 7 часов я проснусь в больнице. Живой и невредимой. Такой же, какой и была. Ну, почти. Я снова поверю в любовь. Из-за нее я получила возможность снова жить. Все правильно. Договор не нарушен. Кто верит живет. Кто любит не должен умирать. |
|
Доказательство любви... Она его спросила:"-Ты меня любишь?" Он ответил:"Нет!" -Почему? -Догадайся! -Я уродина? -Нет! -Я тупая? -Нет. -Я толстая? -Нет,что ты! -Я дура? -Нет. -Нет,ты так и скажи что я дура! -Почему я должен это сказать? -Потому что это правда!Я дура! -Почему ты так считаешь? -Потому что я дура! -Почему? -Я дура,потому что влюбилась в тебя и потеряла от тебя голову! -Нет!Это не так!Ты не любишь меня,это просто влюбленность! -Я тебя люблю!Как мне это доказать?(плача произнесла она,по её щеке текла прозрачная слеза и она медленно сползала вниз) -Никак!Я не верю и всё,что ты меня любишь! -Я докажу! -Не надо!Я всё равно тебе не поверю! -Я сделаю всё,что бы тебе доказать! -У тебя не получится! -Завтра ты узнаешь,что я тебя люблю!!! -Почему завтра? -Узнаешь... Произнесла сквозь слезы девушка и завернула в темный переулок,а парень развернулся и зашел в подъезд. На следующее утро это показали по тв и написали в газетах:"С 24-ого дома,с крыши,сбросилась молодая девушка,при ней была записка.Вот её содержание:"Я тебя люблю!Так и знай!Этот поступок я сделала для тебя!Это и есть доказательство!!!А ты спросишь:почему она сбросилась???А я тебе отвечу!Я не хочу жить с мыслью о том,что я люблю тебя,а ты меня нет,вот я и нашла выход!Навеки люблю и буду любить тебя..." На следующий день парень тоже умер.Он умер в своей квартире...Но причина неизвестна... |
|
Как-то раз очень красивая девчонка влюбилась в парня. Инициатором того что она влюбилась был тот парень. Он как будто специально хотел чтобы девчонка влюбилась. Только зачем это было ему нужно..?Ведь он совсем —совсем не любил ее. В самом начале этого всего девчонка совсем его не замечала, ей было все равно на него. Она просто знала что есть такой себе парень в ее школе но лично с ним знакома не была. Поскольку девчонка была очень красивая, парню хотелось чтобы за ним она побегала, ведь в ее классе она была единственная кто ещё не влюблялся в него, и даже не интересовался им.Он всячески привлекал ее внимание, он даже придумал ей ласковую кличку, поскольку не знал как точно зовут девчонку. Он звал ее по этой ласковой кличке. Девчонка сразу всерьез не чего не воспринимала, даже внимание на это не обращала. Но со временем она стала замечать его очень часто, ей казалось что она ему не безразлична, и это ей нравилось, эта мысль заставляла ее думать о нем постоянно, и напротяжении недели она влюбилась. Его мобильный номер у него был поэтому она решила ему позвонить и познакомится с ним официально. Она с ним познакомились, все у них хорошо слаживалось , и с каждым днем она все больше и больше к нему привыкала, привыкала к его голосу, к его глазам… Вскоре она полюбила его очень сильно! Она не могла больше скрывать свои чувства и она написала ему что любит, но в том же сообщении она спросила любит ли он ее, почему-то она была уверенна что он чувствует тоже самое что и она. Она долго ждала ответа, и ночью он прислал ей что он не любит ее, что она ему не нужна, что он считает ее очень красивой, но встречаться с ней не хочет. Девчонка долго сидела зажав колени руками и плакала, она не знала как ей дальше жить без него, она сходила с ума только от одного воспоминания сколько она терпела, сколько она боялась, она не хотела верить что ее надежды были пусты, но это было так….В тот же вечер парень стоял тихонько на балконе и курил, когда он докурил последнюю сигарету перед тем как выбросить он сказал:»Вот еще одну я уничтожил….»и тихонько улыбнувшись выкинул ее куда подальше. Естественно его слова были не о сигарете…,а о той девчонке, с которой он так жестоко поступил. Он победил…,а она проиграла. Непонятно что он этим выиграл, но он победил. Тот парень с девчонкой остались с друзьями, но как жить дальше ей…? Ведь она жизни без него не смыслит. Девчонка не могла успокоится в ту ночь. Ей было тяжело, ей е хватало воздуха. Она вышла на балкон в надежде что там ей будет дышатся лучше, но было все так же как и в квартире. Она вышла на балкон как раз во время дождя. Дождь лил а девчонка плакала, она хотела заглушить свои слезы дождем, она хотела бы чтобы дождь лил сильнее, что бы он смыл ее слезы и заглушил боль в сердце. Все бы нечего, но она поняла что влюбилась по ошибке, что парень все задумал с самого начала, что она ему еще тогда была не нужна. В это время парень лежал, пытаясь заснуть, он догадывался что девчонке сейчас плохо, что она плачет и просто смеялся в ответ…Девчонка как будто услышала этот смех, ей стало еще тяжелей, она плакала и кричала «остановись!!!!» Она пыталась перестать плакать, пыталась успокоится, но мысли о том что он издевался над ней все пол года не давали ей покоя, эти мысли — как нож ей в сердце. Она не знала есть ли что-то в мире что смогло бы остановить ее слезы, которые лились градом с ее потерявших веру в жизнь глаз. Но прошло пару часов, она поплакала, и вся без сил пошла спать. Утром она не пошла в школу так как у нее поднялась высокая температура. Она не сказала родителям что это из-за того что она много ночью проплакала, она сказала что просто заболела. Она весь день провалялась в постели как не живая, вечером он звонил, но она не брала трубку, она просто боялась что не выдержит если еще раз услышит его голос, тот милый и сладкий голос который обманывал ее все пол года…По этому она переступила через себя, через слезы, и не подняла трубку, он звонил еще несколько раз, но она не брала трубку. Парень задумался почему? Может что-то случилось, может просто не услышала….? Следующие две недели девчонка не ходила в школу, она боялась видеть его, говорить с ним и находится рядом с ним. Парень все это время звонил, он не понемал что случилось и почему она так себя вела. Он приходил к ней домой, но каждый раз то ее не было дома то она спала то ещё что-то было. Он понемал что все это всего лишь отговорки чтобы не видеться. Девчонка все страдала и страдала, ведь она любила его, любила как никого, готова была жизнь отдать только за то чтобы быть рядом с ним. Но она держалась, пыталась забыть его. Парень продолжал ходит к ней домой, но опять была какая-то отговорка. И как-то он решил остаться и подождать пока она не прейдет от подруги возле ее подъезда. Когда она шла дома, увидев его у нее потекли слезы, она спросила зачем она пришел, начала кричать чтобы он уходил, ей было стыдно что она так сильно перед ним плакала, но она ничего не могла поделать. Она кричала не него и прогоняла его, а он просто взял и притиснул ее к себе. Девчонка хотела закричать но не смогла, ей было настолько хорошо когда он ее обнемал что она просто закрыла глаза и стала плакать ему на грудь..Это было самое счастливое и в то же время самое ужасное время в ее жизни. Она тихо спросила зачем он пришел, она сказал что просто не понемал что случилось, не понемал почему она не отвечает и т.д. Она думала что он пришел потому что понял что ужасно с ней поступил и пришел извиниться и сказать что любит ее, но это было не так. И она оттолкнула его и молча опустив голову пошла в подъезд. Она подумала « Какая же я дурра…» И снова с ее глаз полились слезы. Парень не понял и просто ушел домой, он постоянно думал про нее, думал про то что она мучалась и то что ей было плохо. Он не знал как это любить потому что никогда сам не любил и думал что это просто забава. Он больше ей не звонил. Через три дня девчонка пришла в школу, она ходила молча как не живая, в ее глазах словно написано было что ей плохо. Все подруги спрашивали в чем дело, она просто отвечала что заболела. Парень это всё видел, он видел как она мучается когда видит его улыбку, когда видит его веселое настроение в то время когда ей плохо. Он не показывал что видит это, а девчонка думала что ему по-настоящему всеравно. Он иногда хотел подойти к ней. заговорить с ней, но ему что-то мешало, не ясно: может быть он почувствовал свою вину, может он просто боялся что она расплачется опять. Как то вечером ему было скучно и эта девчонка не уходила с его головы. Он понемал что она его любит больше жизни, что она готова на все ради него, странно, но почему-то его это проняло, ему хотелось что бы его по-настоящему любили. И он поняла что по-сравнению с теми кого он мучал, кто его любил, никто его не любил так сильно как она. Он решил ей позвонит предложить погулять. Девчонка сказал что не хочет с ним гулять и тогда он сказал ей: «я тебя люблю» , когда он это сказал он не понял зачем это сказал, но это сказал не он а что-то внутри него, девчонка сказал ему «Ты врешь…», он сказал что не врет что хочет видит ее и что она ему действительно нужна. Девчонка не поверила, но погулять с ним вышла. Они с ним гуляли по улицам которыми гуляли раньше, но все было как-то по-другому. Потом они остановились и парень обнял ее крепко-крепко, она оттолкнула его и сказала :«Не надо, мне больно..». Тогда он сказал ей: « Пожалуйста, поверь мне, ты мне нужна, ты для меня все, я люблю тебя». Девчонка посмотрела на луну и улыбнувшись заплакала. Она плакала от безумного счастья, слезы просто лились с ее глаз от того что наконец-то исполнилась ее мечта: он с ней, сказал что любит, и это правда! Больше ей ничего не надо было в этом мире, только он! И она поняла что ее надежда не умирала, что она не зря ждала и видела сны где они вдвоем, ее мечта исполнилась! И вот хочу после этой истории сказать пару слов:Не играйте с любовь, ни к чему хорошему это не приведет.:-) |
|
1 сентября. Около 11.00 В классе было очень шумно. Все девочки сидели на партах и разговаривали с мальчиками. Все бегали по классу. Было очень шумно. Вот в класс зашла учительница, которую мало кто заметил. - Тишина в классе! – раздался злой голос классного руководителя. Она хлопала какой-то папкой по столу. Все обернулись и расселись по своим местам. - У нас в классе новая ученица – Анастасия… - учительница сделала короткую паузу. Она открыла папку и щуря глаза водила пальцем по списку учеников. - Анастасия Прокофьева. Новая ученица нашего 10-го «Б». Двери распахнулись. В класс вошла совершенно незнакомая девочка. По внешности она была очень красива. У неё были карие, почти чёрные глаза, каштановые волосы подстриженные лесенкой и очень красивая фигура. Она была одета в мини-юбку, чёрную рубашку, которая подчёркивала её декольте и в красивые обтягивающие сапоги на высоком каблуке. Она встала у доски, осматривая новых одноклассников. Все девочки были очень стервозными, судя по взгляду. Мальчики очень бойкими. Учительница усадила её на первую парту перед собой. Естественно она сидела одна. - Конфетка. Интересно, какая она в постели? – слышались переговоры сзади. Однако Насте не хотелось оборачиваться. Классный руководитель что-то очень долго говорил. 1 сентября. 12.35 - Эй! – слышался звонкий глосс за спиной. На школьном стадионе было много людей. Все они очень громко разговаривали. Но этот голос был самым звонким. До её плеча дотронулась тёплая ладонь. Перед ней стоял мальчик очень симпатичный. Это был её новый одноклассник. Она заметила его сразу. Он сидел с красоткой-блондинкой на задней парте. У него были красивые голубые глаза и чуть длиннее ёжика стрижка. Волосы были чёрного цвета. - Я Макс. А ты наша новая одноклассница. Рад знакомству. Не хочешь сходить со мною в кино, сегодня? – спросил он застенчивым голосом. - Привет… Ну давай… - скромно ответила Настя. Они обменялись телефонами и разошлись. В другом углу стадиона в это же время. - Ну, что, Аннет? Похоже, твой принц кинул тебя? – говорил издевательски Илья. Он был рэпером. Именно он говорил эти слова за спиной Насти. - Это мы ещё посмотрим. Надеюсь, ты знаешь, как мы поступаем с невинными овечками? – стервозно сказала Аннет, посмотрев на Илью. Тот кивнул и ушёл. 1 сентября 21.04 - Спасибо за вечер, Макс. Было очень… - продолжая скромничать, говорила Настя. - Мне тоже понравилось. Завтра пойдём? – спросил Макс. Он мило улыбался. - До встречи. Кино было очень смешным. – сказала она. Макс кивнул в ответ. Она развернулась и пошла к своему подъезду. Он наблюдал, как скрывался красивый силуэт в полуночных тенях. 2 сентября. 7.55 Настя держала обеими руками папку с тетрадями. Она спокойно шла в кабинет математики. Вокруг проносились люди, но она их не замечала. Она вспоминала вчерашнее первое свидание. Эту потрясающую комедию… И вот перед ней встала очень неприятная персона – Аннет. - Ну, что, Настюша? Уводишь моего ухажера? – с высока смотрела на Настю Аннет. Она говорила недовольным и очень стервозным голосом. - Я вовсе не увожу.. Он сам ко мне… - не успев закончить фразу, Аннет перебила Настю - Так вот знай. Я самая популярная девчонка в школе. И я не потерплю, чтобы меня кидали ради каких-то невинных овечек! Ты за это расплатишься! – строго говорила Аннет. 2 сентября. Урок физкультуры. 15.09 - Настя! Привет! Я так рад, что мы встретились. Сегодня пойдём куда-нибудь? – запыхаясь, спросил Макс. Он только что с пробежки. - Я даже… - скромно отвечала Настя. Она осмотрела на Аннет, которая стояла неподалёку Макса. Жестом она показывала, что ей крышка. - Нет. Я не могу. – резко сказала Настя и пошла в раздевалку. В это время к Аннет подошёл Илья. - Сегодня? – Спросил Илья у Аннет. - Нет. Надо немного подождать. Прошло около 2-ух месяцев. Максим признался Насте в любви. У них чистая любовь. Макс планирует сделать ей предложение на катке. Мать Насти очень любит Макса, как сына. Отец Насти очень счастлив за неё. Все-таки это их единственная дочь. Аннет в ярости. 17 декабря. Последний школьный день перед началом каникул. - Дорогая, сегодня идём на каток? – романтично сказал Макс. - Максик. Сегодня у меня тренировка. Давай завтра? – ласково ответила Настя. -Хорошо. – с улыбкой сказал Макс, поцеловав Настю. Аннет подошла к Илье. - Сегодня. – сказала она, злостно посмотрев на Илью. Вечер. 21.00 Настя возвращалась с тренировки. Она очень замёрзла, был сильный мороз. Снег падал большими хлопьями. Она уже думала о будущем, что поступит в МГУ, на факультет мировой политики. Она очень спешила домой, ей надо было поздравить папу с Днём рождения. - Ты куда, конфетка? – услышала Настя знакомый голос. Она обернулась. Было очень темно. Одинокий фонарь освещал улицу. Снег играл и переливался в свете фонаря. Наверное, ей показалось… - Ну что? – услышала Настя тихий голос. Она опять обернулась. Увидела группу парней в чёрных куртках. Лиц не было видно от темноты. - Нам известно, что ты увела Макса у Аннет. Ты за это получишь. – голос стал угрожающим. Эти парни набросились на Настю. Она пыталась убежать, но не успела. Огромные сугробы мешали передвигаться. Парни избивали её, их лиц она не видела. Она чувствовала сильную боль, её били кулаками. Всё это продолжалось около 20-ти минут. Увидев, что Настя почти без сознания, они встали. Илья подошёл и ударил ногой в её лицо. Она была изуродована. У неё отобрали телефон, сняли куртку, оставив её в футболке. Её тренировочную сумку забрали. Все разошлись, оставив её на месте. Настя была ещё жива. Она дышала через снег ртом, нос был весь переломан. Она еле повернула голову. Увидела, как над ней склонился Илья. - А это от Аннет лично. И она почувствовала, как в её животе оказался острый предмет. Больно…Никого не было. Собрав остаток силы, она доползла до света фонаря. Легла на сугроб. Вся дорога, которую она проползла, была в крови. Вокруг было очень темно. - Я… Так….Хотела… Поздра…Вить.. Папочку.. С Днём… Рождения… - тихо сказала Настя. Слеза потекла по её холодной щеке. Настя мысленно представила себя, как она поздравляет папу и целует его в щеку. Как он разворачивает подарок и улыбается. Как мама делает фотоснимок и улыбается. Как она целует Макса... Она сделала выдох и закрыла окровавленные глаза. А снег до сих пор шёл. Он падал большими хлопьями на бездыханное тело Насти, которая уже никогда не поднимется. |
