Истории
Главная » Доска объявлений » Любовь |
Я все еще люблю тебя....
06.03.2010, 14:02 | |
Трудно... всегда трудно расстаться с любимым, но уже таким далеким человеком. Наши отношения, как начались странно, так и закончились так же. Все началось три года назад. Октябрь, клубничный кальян, девичник, коньяк и смс "Зайченок, я в тебя влюблен" Кто ты, что ты, да откуда я знала! Потом мне позвонит подруга из города Ч. и скажет что это друг ее парня, которому я понравилась на фото! Мы начали вести активную переписку! Выяснилось что ты из другого города и старше меня на 4года! Да, мне было как то все равно... ни о какой любви я и не думала, так, развлечение! Спустя месяц ты приехал ко мне! Не знаю почему тряслись руки, дрожали коленки, но когда ты вышел из вагона – моя жизнь перевернулась с ног на голову! Твои голубые глаза, твои губы, пальцы, фигура, голос… все просто завораживало! Мы были вместе неделю, мы не могли насладится друг другом... секунды не могли друг без друга! И пришло время твоего отъезда... мои слезы, твои обещания, планы на будущее и жгучая боль! Когда ты уехал, все стало как в тумане, как будто от меня оторвали часть и выкинули! Звонки каждый день, смски, разговоры по скайпу. Я полюбила тебя очень сильно! И вот настал новый год и мы встретились.. Знаете, счастливей меня наверно не было. Каждое твое слово въедалось в память, каждый жест. Все я помню! И знаешь, я думала нас связала судьба, что нельзя быть настолько счастливыми! И именно на новый год мы узнали что я беременна! Какой ты был счастливый, как ты кричал кружил меня – я стану папой, я стану папой! Ты сразу позвонил родителям, сказал что скоро свадьба и что они станут бабушками и дедушками! Мы были счастливы... уже спорили как назовем нашего малыша... когда свадьба... Но сказке приходит конец, мне пора было домой! Сессия была в самом разгаре! Как я плакала, как плакал ты. Как ты умолял меня беречься потому что нас теперь трое! И я уехала...после приезда домой я не могла найти тебя нигде в течение трех дней, когда ты объявился, то просто сказал что отмечал свою скорую свадьбу и мою беременность! Все вернулось на свои место - звонки, смс, скайп! Но настало 19 января, когда между нами произошла первая, никому не нужная ссора. Ты кричал, ты был сам не свой – ты был пьян! И все... я очнулась в палате! Я осталась одна... на втором месяце беременности у меня случился выкидыш... Как же я ненавидела тебя, как же я ненавидела себя, как же я сходила с ума... Я просыпалась от кошмаров ночью! Я не брала трубки когда ты звонил, я не могла тебе этого сказать! Ты приехал! Я молча открыла дверь и ушла в спальню! Ты спрашивал что случилось с нами, что происходит, почему я не беру трубки! А я просто молча плакала, достала из шкафа справку с диагнозом – выкидыш! С того момента все пошло наперекосяк! Мы стали часто ругаться! Виделись раз в месяц по три дня. Но по-другому было никак, я училась, ты работал! Так пройдет год наших встреч и разлук. Пока в один прекрасный день я не приеду и не скажу тебе – либо ты переезжаешь ко мне в город, либо мы расстаемся! Ты был мне нужен каждый день, а не раз в месяц! Я хотела каждое утро просыпаться рядом с тобой, засыпать крепко обняв тебя, готовить тебе, любить тебя! И ты переехал. Знаешь, я подумала что конец нашим мучениям. Ошибалась! Да, мы любили друг друга, каждое утро ты приносил кофе в постель... как будто чувствуя за собой вину... дарил цветы... клялся в любви... и делал все что бы мы были счастливы! О, господи, как трудно это вспоминать... как хочется назад В то время.... Ты стал для меня всем... подругой, другом, мужем, отцом... у нас все было прекрасно... твои родители меня обожали... мои радовались за нас... в этом счастье Мы прожили год... но всему приходит конец... Начались твои командировки по России, мои слезы, нервы... да не то что бы я тебе не доверяла, просто не хотела отпускать, как же я боялась за нас... Знаешь все сломалось, когда я позвонила тебе чтобы узнать когда ты прилетаешь, а трубку взяла девушка. Знаешь, объяснить что случилось внутри меня невозможно. Взрыв... пустота... истерика... и частое дыхание... я не понимала как? что? кто? я просто сидела в углу и смотрела в потолок... слез не было... было просто душно... и больно... очень больно... я просидела так до утра... встала, умылась... и поехала... поехала в деревню к бабушке... выключила все телефоны... и просто думала. Думала что я скажу, когда ты будешь собирать вещи, как я буду дальше жить. Через два дня я вернулась. Ты был дома, трясущимся голосом спросил – где я была? Я промолчала и пошла в спальню, ты не успокаивался, мы конечно поговорили и, конечно, ты выкрутился. "Зайка моя, ты что это бухгалтер в том городе Я просто отходил!" И я поверила... дура любящая... Потом были все те же поездки... милые смс... звонки... все наладилось... я так думала... Я потом был ноябрь... мы только отметили три года... и ты уехал к родителям на месяц... я не могла с тобой поехать... Были частые звонки первое время... потом отключенный телефон… потом оправданья... потом ссоры... потом женский смех в трубке... потом смс - "Да, что ты ему названиваешь, у него есть девушка! Отвали" Я не хотела жить. Я не хотела видеть его. Я не хотела быть рядом с ним. Было мерзко и противно от его измен. Я не стала устраивать истерик. Просто, как ни в чем не бывало, ответила на его звонок на следующий день. Все было хорошо. У него, но не у меня. Просто нас как таковых уже не было. Ты приехал с большой охапкой роз, просил прощения за всякие неувязки в минуты своего отсутствия. И я простила, но не забыла. Мы снова зажили как счастливая семья, он сделал мне предложение, мы подали заявление. Заказали ресторан, пригласили гостей, я купила платье. До свадьбы оставалось 15 дней... И вот случился этот день – 5 февраля. Вернувшись домой, я застала на столе записку. "Прости, я люблю тебя! Я не могу больше. Я не понимаю, что с нами происходит. Мне нужно уйти, чтобы ты была счастлива... Я не тот кто тебе нужен, ты достойна лучшего... я знаю, ты переживешь все... ты сильная! Я люблю тебя. Мы никогда больше не увидимся. Не надо мучить друг друга. Прости! Люблю! Ухожу! Твой зай!" Я ринулась к шкафу – вещей нет, побежала к гардеробной и там вещей нет. Где-то в коридоре упала и начала плакать. Я плакала, плакала, плакала... я выла... я кричала... Я била посуду, я рвала все наши фотографии, била рамки с нашими фотками, я пинала все твои игрушки – подарки, я сходила с ума. И я наверно бы наглоталась таблеток если бы не подруга, она приехала, просто потому что я не брала трубки, она спасла меня. Я плакала неделю, пила алкоголь, и снова плакала, я думала, думала. А твой телефон был номером который заблокирован. Потом больница... диагноз – нервный срыв... лечение... ненависть к тебе... к себе... и боль, которая разъедала меня изнутри... было ощущение, что ты умер... умер внутри меня. А вместе с тобой умерла и частичка моей души и любви. Сейчас ноябрь месяц... прошло девять месяцев как ты ушел. Что я чувствую – боль, пустоту, и любовь. Я все еще люблю тебя, я готова простить все и начать заново. Мы виделись с тобой два раза – летом и в октябре. Ты не изменился. Ты все тот же, мой любимый зай. Но чужой... Знаешь эта встреча была случайной. Ты испугался меня как будто увидел привидение. Ты был в шоке, испуге. Но твои глаза все так же нежно смотрели на меня, а может мне и показалось. Ты рассказывал что-то. Я молчала и просто сказала – «Мне было больно, мне пора. Пока. Рада была тебя видеть!» Знаешь как трудно дались мне эти слова... Зайдя за угол, я плакала как сумасшедшая... я сидела на скамейке и плакала... Потом ты поздравил меня с днем рожденья... а потом в октябре мы просто встретились на свадьбе друга... Тогда ты сказал, что скучал... и что не забыл... что любишь как прежде.. но мы не можем быть вместе... Ты не смог объяснить почему... да и не надо... толку нет... ты не вернешься. Я жду тебя, но знаю ты уже не мой... и нас никогда не будет! Я любила тебя, люблю и буду любить сильней! Просто любить... не требуя ничего взамен! | |
Просмотров: 1055 | Рейтинг: 5.0/1 |
Всего комментариев: 0 | |